Terapia de pareja
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Por Ana Díaz Azorín. 19 julio 2019
Las suegras son las grandes “odiadas” por hombres y mujeres en pareja, y han dado lugar a un sinfín de chistes y bromas a lo largo de los años. Sin embargo, la tensión y malestar que acarrean los problemas familiares como consecuencia de la mala relación con los suegros es algo para tomarse en serio. De hecho, muchas mujeres reportan tensión en su relación con su suegra, un conflicto que se asocia con una mayor insatisfacción matrimonial, según expertos como Rittenour y Koenig Kellas. ¿Por qué a menudo las relaciones con nuestros suegros son complicadas? ¿Están destinadas a ponernos piedras en el camino? ¿Podemos hacer algo al respecto? En este artículo de Psicología-Online: Vivir con los suegros, te lo contamos.
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- Consecuencias de vivir con los suegros
- No quiero vivir con mi suegra
- Mi suegra quiere vivir con nosotros ¿qué hago?
- Ventajas y desventajas de vivir con los suegros
Consecuencias de vivir con los suegros
Pocas personas añadirían la presencia de sus suegros cuando imaginan la vida en pareja. Sin embargo, por diversas circunstancias en la vida, mudarse con los suegros podría ser la única alternativa que tu pareja y tú tenéis en ese momento. Tal vez estáis atravesando problemas económicos y tus suegros os hayan tendido la mano. Puede, por el contrario, que los suegros, especialmente en edad avanzada, requieran mayor asistencia, y seáis vosotros los que os hayáis ofrecido a ayudar. Cualesquiera sean las razones, vivir con los suegros o con uno de ellos, puede ser complicado y podría implicar algunos efectos para la pareja. Las consecuencias de vivir con los suegros:
- Presión para tener hijos, o en el caso de tenerlos, intrusión en el modo de crianza de los mismos.
- Creencia por parte de los suegros de que nadie es lo suficientemente bueno para su hijo o hija y, por tanto, conflicto, malestar o desacuerdo con él o ella.
- Presión para que se adopten ciertas normas religiosas o culturales.
- Imposición de un estilo autoritario, basado en reglas estrictas, porque siguen viendo al hijo como un niño, y por tanto, lo tratan como tal. Por extensión, también a su pareja.
- Desacuerdos en cuanto al dinero, quién aporta y cuánto, cómo distribuirlo. En el caso de que se necesite un préstamo, en torno a su devolución.
No quiero vivir con mi suegra
Si no quieres vivir con tu suegra, no te culpabilices ni te horrorices por ello. Es una queja frecuente, ya que las suegras suelen percibirse como intrusivas y controladoras. Esto es cierto en algunos casos, ya que pueden tener problemas para lidiar con el “síndrome del nido vacío” o simplemente no aprobar a la pareja de su hijo. En otros casos, se sienten solas, ya sea porque han enviudado o porque su esposo no les presta atención o no comparte sus mismas necesidades emocionales. No obstante, existen muchas creencias, a veces erróneas, en la sociedad sobre ellas, y en no pocas ocasiones, se las juzga de antemano sin haberles dado una oportunidad.
Si este es tu caso, trata de recordar que se trata de la madre de tu pareja, por lo que vale la pena mirar la situación desde otra perspectiva: ¿realmente vivir con tu suegra es algo tan malo como piensas? ¿Le has conocido lo suficiente como para establecer rotundamente que es una persona negativa? ¿Es posible que te estés guiando por algunas ideas preconcebidas? Puedes intentar conocerla sin prejuicios. Tal vez, detrás de su apariencia autoritaria se encuentre una mujer maravillosa por conocer.
En caso que ya la conozcas y hayáis tenido ciertas discrepancias o alguna de sus acciones te haya desagradado, es importante entender que las personas son imperfectas y cometen errores. Para convivir es necesario aprender a perdonar.
Mi suegra quiere vivir con nosotros ¿qué hago?
Si por alguna de las circunstancias anteriormente nombradas, tienes que vivir con tu suegra, recuerda que las personas tenemos una capacidad elevadísima para adaptarnos a nuevas circunstancias, e incluso a una situación complicada, como a priori, podría ser la convivencia con la madre de tu pareja. Con el fin de que aprendas a llevarte mejor con tu suegra, en Psicología-Online te sugerimos 8 consejos que pueden ayudarte si tienes que vivir con ella:
- Tened una conversación antes de que empiece la convivencia. Es necesario establecer límites, en los que cada persona de la unidad familiar sepa cuál es su papel, qué le está permitido y qué no. Dejar claro cómo será la organización del hogar y la crianza de los hijos es fundamental para evitar posibles intromisiones, que más tarde serán más difíciles de enmendar.
- Ponte en su lugar. Adoptando una postura empática, tal vez puedas apreciar que la mala relación con tu suegra podría deberse más a un distanciamiento con su hijo que algo personal contra ti.
- Reflexiona sobre tu responsabilidad. Pregúntate a ti misma qué papel estás jugando en la situación. Hay veces en las que una persona no ha hecho nada para causar que la convivencia con la suegra se vuelva tensa. Sin embargo, también pueden darse situaciones en las que estés haciendo o dejando de hacer algo que está causando que pudiera molestar a tu suegra. Piensa de nuevo en cómo has actuado y pregúntate honestamente si una tercera persona ajena a la situación podría encontrar fallos. ¿Eres una víctima total en esta situación? ¿Haces o dices cosas que podrían incitar una respuesta negativa? Si es así, considera cómo puedes cambiar la forma en que estás manejando la situación o reaccionando ante ella.
- Comunícate con tu pareja primero. Recuerda que sois un equipo, y si tu pareja siente que no confías en él en primer lugar, la relación se puede resentir.
- Busca espacios de intimidad con tu pareja. Con la suegra en casa puede parecer difícil encontrar privacidad, pero no es imposible.
- No entres a discutir en cualquier pelea. A veces, es un signo de madurez dejar pasar un comentario desafortunado. Si no lo puedes dejar pasar, comunícate de forma asertiva, planteando tus derechos al mismo tiempo que respetas los suyos. En el siguiente artículo encontrarás cómo resolver un conflicto de forma asertiva.
- Intenta desarrollar un vínculo con tu suegra: interésate por su opinión sobre una noticia, pregúntale por su hijo cuando era pequeño, compartid una afición, dad un paseo juntas, inclúyela en actividades familiares.
- Por último, recuerda que no necesitas la aprobación de nadie para vivir tu vida de la manera que deseas. No te vuelvas loca tratando de obtener el visto bueno de tu suegra. No importarte lo que piensen los demás de ti podría ser una fuente de empoderamiento y liberación personal.
En el siguiente artículo encontrarás más claves para convivir en armonía.
Ventajas y desventajas de vivir con los suegros
De la convivencia con los suegros, pueden extraerse tanto ventajas como desventajas. Así, es importante conocerlas de antemano para estar al tanto de lo que podría esperarnos y poder hallar una solución. A continuación, listamos algunas de las ventajas y desventajas principales de vivir con los suegros:
Ventajas de vivir con los suegros
- Mejora económica: si sois vosotros los que os trasladáis a su domicilio, podría suponer que no tengáis que pagar alquiler o hipoteca.
- Ayuda doméstica: pueden ayudarte en el cuidado de los niños y algunas tareas domésticas.
- Los niños disfrutan de los abuelos: una consecuencia directa de lo anterior es que los niños pueden pasar más tiempo con sus abuelos, lo que es enriquecedor para ellos.
- Mejor relación familiar: puedes descubrir que no son tan malos como se les suele atribuir, y establecer un vínculo con ellos, lo que a su vez repercutiría positivamente en tu relación conyugal, ya que para tu pareja podría ser muy importante que tengas una buena relación con sus padres.
Desventajas de vivir con los suegros
- Puede repercutir en la intimidad: es más difícil que la pareja tenga privacidad y momentos de intimidad cuando se convive con los suegros.
- Conflictos derivados de los intentos de los suegros por imponer reglas y normas.
- Posible pérdida de autonomía e independencia de la pareja.
- Podrían darse intromisiones en la educación de los hijos.
Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.
Si deseas leer más artículos parecidos a Vivir con los suegros ¿cómo llevarlo?, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.
Bibliografía
- Pines, A. (2013). Couple burnout: Causes and cures. Routledge.
- Rojas de González, N. (1985). Conflictos de pareja y de familia: un nuevo enfoque terapéutico. 2a ed. Bogotá: Pontificia Universidad Javeriana; .
- Rittenour, C. E., Colaner, C. W., & Odenweller, K. G. (2014). Mothers’ identities and gender socialization of daughters. Southern Communication Journal, 79(3), 215-234.
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Félix
Hola, tengo un problema, y no se qué hacer, desde hace ya varios años, vivo en casa de mis suegros, ha habido muchos problemas en los que no me siento a gusto , he recibido insultos humillaciones y otras cosas, y yo ya no lo aguante y también he respondido, en estos momentos yo ya me salí sin embargo mi esposa quiere que regrese, sin embargo eso ya ha ocurrido antes y se que se va a repetir lo mismo, aunque me proponee variar cosas, sin embargo todas ahí en casa de sus papás, básicamente yo tengo que hacer un cambio para poder estar ahí ya que su familia obviamente no lo va a hacer, ella también haría cambios, pero no sé que usan bueno sea, tenemos dos niñas y eso también me pone a pensar.
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VM
Hola, tengo un problema que para la fecha no logro solucionar, cuando salía con mi pareja siempre me ponía excusas como que tengo que llegar temprano porque me regañan o hoy no puedo verte, porque es un día para compartir en familia.. Luego el emigró y la relación casi se acaba, me decía que tenía muchos problemas familiares, porquebpara ese momento la esposa de su papá también iba emigrar.. Muchas veces el me dijo que no quería casarse y con el tiempo me hizo una propuesta de intentar vivir juntos y ver como funcionaba y funcionó.. Yo me fue de mi país a vivir con el y vivimos en un apartamento compartido con otra pareja, luego nos mudamos de ciudad por trabajo y alquilamos solo y a los 4 meses vino de visita si mi suegro, pero ya la visita tiene 7 meses y yo no me siento bien... No me siento cómoda, primero porque siento que sufrí mucho por las reglas y problemas en su casa, porque en un tiempo el decía que a raíz de sus problemas familiares el descuido la relación y yo había sufrido mucho por eso y por otros problemas en los que estaba sola y ahora esto.. No quiero vivir con mi suegro, quiero mi espacio, siento que tengo que esperar que ellos solucionen todo para yo ser feliz y eso me tiene frustrada.. Hasta la fecha logrado poner ciertos límites, los cuales le tuve que reclamar a mi pareja como que el señor se metiera al cuarto, que evitará guindar mi ropa íntima, pero aun me tengo que adelantar a el para poder limpiar algo, porque el se levanta a las 4 de la mañana a hacer eso, también deje claro queno iba permitir que mandaran hacer la oración en la mesa, ya que eso no se manda hacer eso nace . Y la verdad es que no quiero vivir ni con mi suegro, ni con mi padres.. Me siento también mal porque el señor estaba solo en Venezuela y su esposa se fue con su hermano a chile y su otro hijo, luego a las dos semanas de estar aquí, ella le dijo que no quería saber nada de el, que ya no quería vivir con él ni nada. Cuando el motivo de su viaje para aca fue para sacar la visa chilena y ir a vivir con ellos, la mamá de mi esposo murió cuando el era un bebé y de verdad siento que le debo mucho a ese señor por el tan buen hombre que hizo, pero yo siento que el a mi nunca me ha querido como nuera, hoy en día me siento criticada y presionada por el.. No me siento bien, no me siento cómoda y me siento culpable por sentirme así
Alejandra
Estoy pasando algo muy parecido a ti…… te entiendo demasiado :(
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RR
Necesito ayuda, tengo 21 años, mi pareja 22 y vivo con mi suegra hace 2 años, la señora tiene 39 años fue madre muy joven, pero se mete mucho en nuestra relación, no podemos hablar de algo porque ella siempre tiene que opinar, y me molesta más porque mi pareja le cuenta casi todo, cuando yo estoy acostumbrada a no dar explicaciones, mis padres y mi familia siempre respetaron mi privacidad, solo escuchaban y opinaban cuando uno se los pedía, pero mi suegra todo quiere saber, aparte que me incomoda que respondo algo y ella también a fuerza, le dice de mi amor a su hijo y me incomoda. No podemos salir porque quiere saber a donde. Y durante un año mi pareja estuvo manteniendo su casa ella solo pagaba la casa, y cuando compramos un automóvil, nosotros sufrimos mucho y no fue para decir que ayudaba con los pagos ni la comida, solo decía que si ocupabamos dinero que le dijera, ahorita el auto que compramos se lo pide a mi pareja, y casi cada fin de semana se va con sus amigas y no regresa hasta la mañana y aquí deja a sus hijos menos de edad, parte que mi pareja le dio dinero para construir otro cuarto.
No se que hacer, estamos esperando la casa pero aun falta un año para eso. Gracia a dios aun no tengo hijos y no pienso tener hasta tener una casa.
nzbt
bueno reina usted a aguantado mucho mas bien , y sus esposo ayuda mucho a su madre pero tampoco es asi
exigale a su esposo pongalo entre la espada y la pared a ver que va ha hacer , la mamasimepre la va a tener hay y porque el no habla con la mama y que ponga las cartas sobre la mesa que ya suficiente le han aguantado mucho y usted es una muy buena chica uno tampoco se merece tanto sufrimiento se sabe que la casa no es de uno pero tampoco para que abuse de su hijo y mas poniendote de niñera
y es mejor asi no tenga hijos todavias hasta que tenga su propio techo a donde vivir
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Celeste chujutalli
Hola vivo en la casa de mi suegra necesito que me aconsejen. Al comienzo yo no conocía a mi suegra del cual la apoyaba en todo, compartia con ella y mi esposo pero todo me negaba hasta que me canse. Empezó la pandemia y empecé a engordar y me hacía bulling, se metía en nuestra intimidad, nuestras decisione y el no decía nada que estuve al punto de hacer una locura pedí apoyo a mi familia, con el pasar del tiempo me di cuenta sus forma de vivir (son personas conformistas, desordenadas, egoístas, envidiosas, sobre todo sucias). Tengo que vivir con la cucarachas, con los malos olores de la casa, me acabo en menos de tres días mi ambientador Pero todo el tiempo hablaba con mi esposo le decía que no me gusta, que mejore, que ponga orden en casa, ya que el es el único hombre de esa casa. Ya voy dos años de convivir con ellos y ni hace ni dice nada. Muchas veces le dije que no quiere vivir con su mamá que yo tengo mis propios gustos, que quiero mi privacidad. Y no hace nada.... nunca discutí con la señora, no le falta el respeto. Yo trabajo, llego a casa me dedico a cocinar y poner orden en mi cuarto porque la casa de la señora es un asco, muchas veces arreglé bote cosas que no son necesarias pero no le agradó. Así que decidí no hacer nada ni meterme. A mi no me gusta vivir así pero no mi esposo no quiere salir de la casa se niega a salir no se que hacer. Yo tengo apoyo de mi familia, la casa de mi mamá está vacía y quiero ir allá pero el me dice que lo estoy queriendo abandonar que no me importa.☹☹☹☹☹
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María Eugenia
Bueno yo vivo con mi suegra y yo trato en la medida de lo posible de ayudarla cuando se enferma le llevo la comida a su cuarto y trato de tener limpia su casa. Cuando está sana me e fijado que conmigo es una cosa y con los demás es otra. Le dice cosas de mi que no son ciertas y conmigo dice otras cosas. Yo soy bien educada y respetuosa. Y no me gustan que sea así de hipócrita conmigo. Yo trato de que no me ayude en mis tareas aun cuando estoy enferma porque después andará diciendo que yo la tengo de sirvienta. Me quisiera ir hay días que me deprimo no quisiera estar aquí, Ella nunca me a insultado o Golpeado. Pero no me gusta que ande diciendo cosas que no son con otras personas y con uno tiene otra cara. Solo le pido a Dios paciencia y que pronto me iré de aquí ya que pronto seré mamá y no quiero que me diga cómo criar a mi hijo.
Andrea
mi suegra es una persona discapacitada. Desde hace años mi esposo cuida de ella y así lo conocí. Me mudé con ella cuando él viajó al extranjero y desde entonces somos los 3. Cuando llegué mi suegra solo paraba en la cama y había mucho por arreglar.. Hice todo lo que pude para mejorar su calidad de vida y en general la relación familiar, pero ella era muy dura conmigo, me criticaba y me resondraba como a una niña. Yo lloraba mucho y nunca le contesté mal, pero llegué a tenerle miedo y ponerme muy nerviosa ante su presencia. Siempre que preparaba algo para sorprenderla, engreírla o alegrarla, recibía una respuesta inesperada de su parte....Con el tiempo comencé a cansarme de esto, comencé a sentir frustración y luego cólera , resentimiento hacia ella. Estoy harta de que observe todo lo que hago, que me fiscalice, que me critique, que se burla y que pase por alto mis buenas intenciones y que hago siempre mi mejor esfuerzo. Ahora ya no la atiendo y le he dejado eso a su hijo. Ya no me da pena como antes pero es horrible vivir así, evitándola, escondiéndome, sin la posibilidad de moverme libremente por toda la casa y además sin privacidad. No sé qué hacer. Realmente quisiera no tener que vivir con ella...
Víctor Hugo Valadez
Una solución el casado casa necesita!!!! Así de sencillo. Yo estuve casado y mi esposa se separó de mi, tengo 2 años 5 meses viviendo solo y la verdad estoy aprendiendo a disfrutar mi soledad desde un punto de vista de introspección. La solución es conseguir su propio espacio. Bendiciones y saludos desde Torreón Coahuila México.
Celeste chujutalli
Que linda eres, yo también era así con mi suegra. Yo trabajo y trato que este en orden las cosas en casa. Al comienzo me dedicaba adoptarla con las hacerles de la casa. Así con Dolores y cansancio hasta que la señora solo se dedicaba a rajarme, del cual me entere hablé con ella negó todo hasta que yo misma la escuché y tomé mi decisión en solo dedicarme a mi cuarto trabajo y mi esposo. Es más cuando hacía arreglos a la señora no le gustaba. Soy una persona que sufro de ansiedad y depresión. Pero no me doy por vencida y sigo adelante. Le dije a mi esposo que ya no quiero estar ahí en esa casa. El no quiere salir de ahí, no habla con su mamá, y yo me pongo en mi lugar que no tengo voz ni voto en esa casa pero no me dejo humillar. Viendo la situación que mi esposo no quiere salir y no hace nada al respecto, mi decisión es salirme sola y si el quiere seguir la relación podemos estar pero viviendo separados. Que piensa usted?
